我的十次相亲
2012-5-15、歌谱控、人气:（载入中...）
甲:我正忙着相亲呢!
乙:相亲还用忙呀?
甲:相亲是最忙的事啦!我一天相一个,算今天相的这个已经是第十一个了!
乙:相亲也要悠着点儿,不要安排得这么紧密.
甲:你不知道啊!最近我心中的爱情鸟突然羽翼丰满,未经试飞.我就下定决心,争取一飞冲天!
乙:相个女朋友还用下这么大的决心?
甲:做任何事都要全力以赴嘛!不然怎么才能体现我的敬业精神.
乙:好好,说不过你.你是怎么敬业的?
甲:经过请客,经过送礼,经过许愿,经过吹牛,经过求爷爷,经过告奶奶,经过舌头磨出茧,经过嘴唇磨出血.终于请到了十个媒人,为我安排了十次相亲!
乙:规模好大呀!第一次相亲一定很激动了吧?
甲:第一次给我的印象最深.我按了一下门铃,门立刻开了,我谦逊地给她妈妈点头敬礼.
乙:你很有礼貌啊!这个女友一定能成!
甲:错!原来她家门框上有一条红杠.专门衡量进门人身高用的.她家人早有约定,低于红线的人一律不予考虑!
乙:你的身高不低呀?
甲:本来我的身高可以过红线的,非常疑憾.进门时为了表示对她妈妈的尊重,我点了一下头.就是这致命的一点头,渴望已久的爱情立刻点停!
乙:第二次可要汲取教训.看好她家门框上有没有红杠.
甲:第二次相亲在去女友家的路上,经过一个地摊市场,我自觉不自觉地看看我穿的深色袜子,想都没想就买了一双白色袜子,当即换上.
乙:白色袜子显得干净.
甲:错!进门脱鞋后,我发现了一个严重问题,一双新袜子居然露出了两个脚趾.尽管我鞠躬弯腰时紧缩脚趾以作掩饰.但,已经于事无补.人家认为我条件很差,连双象样的袜子都买不起.
乙:第三次可要十分注意,先买一双高档袜子穿上.
甲:第三次相亲我相当激动,那个美眉相当漂亮,我看得相当贪婪.
乙:看女孩要有技巧,不要看得直流口水.
甲:错!我还没流口水呢,她家人就端上来一壶热茶水.当我给她爸爸倒茶的时候,激动的心和颤抖的手却惹出了乱子.竟把一壶热茶倒在了她爸嫩嫩的小手上,随着他老人家凄惨的噑叫声,渴望已久的爱情嘎然而止.
乙:第四次可千万不能再出乱子了?
甲:第四次相亲没出乱子,我几次控制自己.看到桌子上那包烟眼睛一动不动.
乙:把目光移向别处,分散注意力!
甲:错!正在这时她家人把烟递到我的眼前.我是烟隐极强的人,看到那包烟我不知运了多少次气,做了多少次深呼吸,可是不管用,当我把烟点燃,自觉不自觉地翘起二郎腿,深情陶醉地吐出烟圈时,我渴望已久的爱情向我悄悄地挥了挥小手!
乙:第五次可要十分小心,注意细小动作?
甲:第五次相亲我一直控制得很好.动作不大不小,收放自如,恰到好处.
乙:这次肯定能成功!
甲:错!总算盼到开饭,可恶的那盘粉丝,我又偏偏爱吃那一口.说也奇怪,那条粉丝又细又长,迫使我不得不站起来,伸出长长的舌头.两个动作一条粉丝,终止了我渴望已久的爱情故事.
乙:第六次,还是先停下来,好好总结一下失败的原因.
甲:不能停下来,毛主席说得好哇,在战争中学习战争,在战争中学会战争.
乙:不好好总结,怕是还会出乱子!
甲:错!第六次相亲没出乱子.进行得非常顺利.感情也相当融洽.我本不打算喝酒,怎奈她老爸热肠古道,我禁不起他老人家的死缠硬劝,终于端起了她家的酒杯,三.四两白酒下肚后,居然和她老爸"哥俩好哇!六六六啊!".紧接着,我渴望已久的爱情也遛遛遛了!
乙:第七次可要慎重慎重再慎重啊!
甲:第七次相亲没用我特别慎重,那美眉非常愿意,与我热情畅谈.她妈妈准备避开,走到门口时,我拿起她妈妈的外套给她老人家披上.
乙:这次表现还算到位.
甲:错!不能说是到位,应该说是越位.由于我酷爱花纹艺术,发现精美花纹我就情不自禁.她妈外衣花纹确实精美,我不由自主地陶醉抚摸.就是这严重的一摸,渴望已久的爱情被我摸成泡
