马小哈求医
2012-5-15、歌谱控、人气:（载入中...）
甲：好险啊！
乙：你这人有毛病，怎么一见面就大叫“好险啊”。难道我会把你吞了。
甲：说了你会感到意外，最近我马小哈只差那么一小步……就被阎王招了驸马。
乙：嗬！挺‘荣幸’的！你是遇上了车祸，还是遇上了空难？
甲：没那么‘壮烈’，却很荒唐。
乙：你是患上了癌症，还是染上了‘非典’？
甲：没那么可怕，却很可笑。
乙：噢。既荒唐，又可笑，那你是触摸了高压电。
甲：不是。是遇上了一位‘医神’。是他在牵线搭桥，要指引我上老阎那儿去。
乙：糊涂！那不是医神，是死神！
甲：你先别那么说，等听完我的陈述你再和大家一起去掂量。
乙：好啊。听你马小哈介绍‘宝贵经验’，我和大伙非常乐意。
甲：大约是半年前吧，我患上了胃疼的毛病，那样子就象……
乙：肉摊上抖猪下水。
甲：你别那么损人……那样子就象肚里藏了支小老鼠，有时它用爪子挠上几下，有时它用小嘴啃上几口。我上医院一检查……
乙：不会是胃穿孔吧？
甲：大夫说是浅表性胃炎，小毛病；嘱咐我控制饮食，还开了两瓶不值钱的片片药……
乙：这病我也患过，就这么个治法，既花不了几个钱，效果又好。
甲：可这‘控制’饮食我咋受得了？我这一百七八十重的身子，一见红烧肉啊、香酥鸭啊什么的我就直流口水？
乙：噢。原来马小哈的病是撑出来的。爱吃的先生可要注意喽，这多吃多胀真是后患无穷啊。
甲：那天在街上溜达，我忽然看见‘医神’……在电线杆子上……
乙：哈……你看见医神在电线杆子上，于是忙去求医，结果就触摸了高压电。
甲：不。那是张小广告，‘医神’两个大字周围还写了许多编成顺口溜的小字。
乙：仔细看过没有？那上面都写了什么？
甲：仔细看内容太多。但上面斩钉截铁的承诺是不开刀，无痛苦，包治百病，而且药到病除。
乙：于是你就蠢蠢欲动。
甲：不是蠢蠢欲动，而是蠢蠢动也。谁不想‘不开刀无痛苦药到除’？那上面的言词又写得实在动人。简直比……
乙：说呀。别吞吞吐吐的。
甲：简直……比我媳妇当初给我写的情书还要‘酷’！
乙：哎哟。一合要求，二对脾气，即便是个泥潭子你也会扑进去。
甲：按照上面写的地址我转了好几条街，拐了好几个弯，磨了好几个角，走到巷子深处的一个小四合院……
乙：又诚心，又着迷，不知当初和你媳妇约会有没有那么大的劲？
甲：那小院蛮雅致的，垂柳依依，蓝天飒爽；轻歌袅袅，香气袭人……
乙：于是你飘飘然好像到了蓬莱仙境。
甲：那环境确实有点玄乎。正屋的门楣上挂着一块朱漆大匾，上面写了两个斗大的金字——医神。一看挺气派的……
乙：看来这木牌子还下了些功夫。
甲：屋里挂满了红红绿绿的锦旗。锦旗上写的都是‘医术超群’啊，‘药到病除啊’。‘医林泰斗’啊，‘华陀再世’啊之类词语……
乙：有病者求医心切，就象溺水者乱揪救命稻草。这样的包装真是独具匠心。
甲：屋中央摆了张大书桌，桌上铺着明黄色的桌布。桌前坐着个披着长发，蓄长须的男子，那样子活像一个……原始人。
乙：环境玄乎，形象古怪，蛮会装神弄鬼的。
甲：我还没跨进门槛。他就摇着鹅毛扇说：“我等你很久了。有病应当早治。请坐。请坐。”我心里‘咯噔’一愣：神！他咋知道我是来看病的，而且还等了我很久？
乙：他开诊所坐堂看病，当然知道来者都是看病的。
甲：我连忙躬着腰含笑对话。我说：“您就是……医神？”他乜斜着眼睛回答：“那还用说！”
乙：真是癞蛤蟆打哈欠——大口大气。
甲：我又说：“我慕名而来，听说您老啥都能治。”他回答：“慕名而来毫无疑问。不过首先申明：我是治病不治伤，除了瘸腿驼背独眼龙之类，啥病我都能治了断根，而且药到病除。”
乙：莫非是申明他不看外科，专看内科？
甲：他用手指一点，让我坐到桌旁。我刚要陈述病情，他却把手掌一扬说：“无须开口，你得的是啥病我全知道。”
乙：这一招一式就跟变魔术差不多。
甲：接下来他忽然把乜斜了好一会的眼睛睁得大大的，眼珠子一动不动地盯着我
