小品 神马浮云求职记
2012-5-28、歌谱控、人气:（载入中...）
村 长：二啊！二！
男：哥啊，求你了，行不，别一叫我，就二、二的，一会人家来了，还以我智商有问题呢，还能用我了吗。
女：你事咋那么多呢，你排行就是老二，不叫你二叫啥啊？
村 长：可不是吗，净挑那没用的（又转向女说）小三啊……
女：叔，你别叫我小三啊，人家不得以我作风有问题啊。
村长：你还说人家净事呢，行啦，我交待一下，那老板一会儿就到，是个娘们，不是，是位女士，我先给你俩提个醒，保镖这活儿可不是谁都能干的，别光看工资高，风险也很大，现在有没有想退出的（俩人都晃脑袋）那行，二啊，你上厨房拿把刀，（停顿）先把这个西瓜切开，人马上来了（男转身到门后找刀）
女老板：（从一边上场），村长在家吗？
村 长：在！请进。诶呀，就等你呢。
女老板：家里过的挺好啊，屋里挺暖和。
村长：是，地球都变暖了。
女老板：老哥，烦麻你了，保镖给我找啦？
村长：对于此事，我昨晚毅然决然地做出了一个非常艰难的决定，给你物色了QQ和360，用哪个你自己挑（一指女）这是其中之一，反正情况就是这么个情况。
女老板：噢，那个呢？
村 长：在厨房呢，二啊，人来了！
男：（拎着菜刀出来，女老板一回身看见，吓得忙蹿到一边）。
村长：大妹子别害怕，他是来给你切西瓜的。
女：（扶住女老板）你快把刀放下，看把我姨吓得。
村 长：大妹子，我先给你介绍一下，这小姑娘姓唐，家里姐三儿，他是老丫儿，人称—唐老丫。
女：唐三丫！什么唐老丫。
村 长：这位呢（把男拉过来），是我村著名兽医，姓秦，人称秦兽（男捅了村长一下），医。
女老板：看着二人点了点头。那你们先说说你们的应聘宣言吧。
女：我先说。走别人的路，穿别人的鞋，让别人既找不到路，又找不到鞋。偶也！
男：你够损的啊我的格言是：用别人的幸福垫自己的鞋，让别人不幸地咯脚去吧，谢谢！
村长：我对你们啊，真是默默无语两眼泪，耳边响起马桶声！你们俩别再着释放二氧化碳了，一会尾气都要超标了，看来你们得学会低碳了。（又示意男女二人）这位就是石老板，
女：姨，你姓石啊，你家姐几个？
女老板：姐四个。
女：你是老几？
女老板：老三。
女：排行老三，姓石——十三姨，好。
女老板：（笑了）这小姑娘太会说话了，这名给我起的，听着太舒服了。
男：（把女拽到一边）十三姨好！
村 长：你蒙了，人家有你大吗，你叫姨？
男：啊，那就十三妹。
女老板：（又笑了）十三妹也是位侠女呀，他俩脑瓜反应都挺快的。那你们对国家大事有没有关注啊！
女：有啊，这不是正在广州的省会广东举办亚运会呢嘛，你看在咱们飞人刘翔，那是不负重望，再破纪录，此时此刻，我只想对刘翔哥哥说一句：翔哥，你真是太给力了。
男：那力是你给的啊？看了亚运会，我的心中总是浮想联翩，你说你美国不是牛吗，你不是瞧不起中国吗，你不是军演吓唬我们吗，那亚运会都快结束了，你怎么连一块金牌也没拿呢，垃圾，丢脸，所以21世纪注定是中国人的世纪，是不是啊，谢谢！
村长：好了，下面咱们进入下一环节，“拳打脚踢”现在你俩展示一下自己的功夫，让石老板看看（一拉女老板胳膊）。大妹子来咱俩上床—不是，咱俩坐床上看。
女老板：他们还会功夫？
女：我是百年一遇，千年难遇，地球绝产的人才啊！
男：我是生在江湖，长在江湖，就连达摩老祖都说我是个万年不死的习武天才。
女：你啥动物啊，你还万年不死。其实这天才和人才差不多，天才就是比人才多个“二”。
村长：我看你俩都挺“二”的，赶紧组合吧！
男女：男做“X”造型，女的做“O”造型！大家好，我们是“XO”组合。
女：头痛，牙痛，肚子痛。（注意造型）（问观众）你痛吗？
男：他整个痛的，我来个疼的，（乱跳段街舞）。。。。。太简单了，神马都是浮云啊！
村长：神马都不要说，说了也是浮云！
女老板：挺好，现在你俩再详细的介绍一下自己。三丫你先说。
女：啊，别看我岁数小，但我也是见过世面地，我曾经——在机场里打过工。
女老板：（吃惊地）你在机场上过班！
男：（半举手示意）是那个——养鸡场。
女：（噔了男一眼）那个新、马、泰我也走过好几圈。
男：我对你啊，真是羡慕嫉妒恨，还新马泰，你说的是那个新庄、马家合子、泰平村吧，合称新马泰，你不能忽悠人家十三姨啊。
女：（脸上挂不住，怒了）三姨，我要反映个情况，你就是不用我，也不能用这个秦兽——啊医。
女老板：为什么？
女：智商有问题，我举个例子，前几天，他去市场
