卖鸡
2012-5-16、歌谱控、人气:（载入中...）
男乙：——啊呀呀，外面有那么大的四舍五入吗？真是骇死人哟！
男甲：你们中国人真是每句话都穷酸！区区几十块钱，还好意思拿来说，还入得到心！告诉你！我们美国人是大票子国家，几十元一张的小票子早就不用了，买卖东西哪个在意你这一二十元钱了？哪个公然叫人找补？像我们的绅士之国买一样两百元的东西小费就是四百，出少了自己还难为情不好意思呢。
男乙：——呵呀呀，不简单！你们美国人不简单！
男甲：既然晓得国际法就赶快摸钱出来！小费由你拿多少，看你有没有国格。
男乙：不干！我不干！一百八十元钱我出两百元还要小费！不干！我不干！
男甲：我晓得你没得国格嘛。既然只是这个层次，也不想和你多说，你不出小费也行，就两百元——拿来！
男乙：不干！我不干！两百元我也不出！这二十元好久才赚得到哟！（走开）不买了，我不买了，太贵了！
男甲：站住！你敢潜逃！把我的鸡的损失赔了再走！
男乙：你——你的鸡有啥子损失了？
男甲：——你敢说没有损失？我问你：你摸我的鸡没有？
男乙：我摸了，咋个嘛？
男甲：——那就好！我问你：你手上沾得有我这鸡的气味没有？
男乙：沾——沾气味又咋个嘛？
男甲：你闻闻你手上有没有我美国鸡的气味？
男乙：（手放鼻前）——有啥子气味嘛？我闻不到。
男甲：你敢说没有！我马上牵一条狼狗来，谨防一口咬下你的手指头！
男乙：有气味又咋个嘛？
男甲：你还不懂”咋个嘛”？你是真不懂还是装不懂？——你从我们美国鸡上窃走了什么你知道吗？——你窃走了我鸡的生命信息！窃走了减肥元素！你这个老奸巨滑的家伙，假装买鸡，实际上行为卑劣，偷偷捞一把。现在好了！你可以把你手上的东西满载回家，只要在给你老婆吃的汤锅里手指伸进去一涮，满锅都是我XXXX公司的营养，你老婆喝下去生命勃发，气质飞扬，苗条如仙，倾国倾城，让你搂着不松手，街上人一见就不眨眼——你以为你这种见不得人的勾当我可以饶你，由你轻易占便宜？
男乙：啊呀呀，你这个老师，啷个这样说哟？我不是没买过鸡，哪处买鸡我都摸。
男甲：你们中国的庸俗鸡你摸一千个也没得价值！我这是美国鸡，是仙鸡！你已经把我XXXX公司的价值都摸去了！
男乙：你这老师，真是搞讹诈了！
男甲：我严肃正告你，你既然向我买鸡，就是和我们美利坚合众国拉上关系了！你如果不买，将是可怕的国际矛盾，说不定爆发第三次世界大战，那时候战争的罪责全在你一个人身上，这样你将被推上国际法庭，接受审判，坐牢砍头！像你这种胆敢不成交的状况，不但损害了我们美国人的形象，也影响了我们美国人的信誉，按我们美国法律，出现这种不成交是要赔偿人损失的，耗人一分钟，赔偿生命费一千三百美元！现在你已经耗了我十五分半又二秒，是多少钱你自己算。另外还有宣传费，一分钟也是五百六十元。
男乙：——天呀，我不买你的鸡，有这么大罪过吗？
男甲：这只是小罪过，大罪过还在后面。你信不信？我吹一声口哨，可以马上把119呼来，铐你进公安局，叫你蹲洋石山！
男乙；你——你这人真不讲理！
男甲：你出了钱就可以化干戈为玉帛。我看你还是出了的好！现在我郑重宣布：看在你可怜稀稀，还知道惧怕，为了中美邦交友谊，为
了我俩的亲密协作，我几万美金的生命损失费只收你一百中国元，我几千美元的宣传费也只收你一百中国元。这个鸡我一分钱不收，免费送给你，让你老婆吃吃耍耍，尝尝我们美国鸡的味道。
男乙：你这说来说去还是要我出两百元嘛！——算了！我不和你纠缠了，我缠不过你，这两百元我出！买你这个贵鸡！
男甲：——喔，这才符合生意逻辑才爽快才是个中国人嘛。你这老师傅，你看你，直到现在我的宣传才在你身上起作用。
男乙付钱，男甲递鸡与乙
男甲：好好抱好，不要飞了。吃了好下次再来。——哎，我这鸡今天免费卖给你，你得到好处，你老婆成了天仙，你要给我社会上打宣传广告不？
男乙：要嘛，要嘛，我大大的宣传。
男甲：喔，这才是有道德有良心的中国人。记住！再教你一个秘方：你老婆瘦身要来得快你汤里加一把巴豆子，当晚就见效！
男乙：好嘛，好嘛，（离开）古德摆，古德摆！
男甲喜形于色，辨钱真假，男乙复上
男乙：老师，你这鸡好象有点不行喃。
男甲：——啥子？不行？
男乙：你看鸡嘛，我发现它在打瞌睡呢。
男甲：——我还说有啥子不行，又回来了！——打瞌睡都没有见过？我们人都经常打瞌睡嘛。
男乙：我是说它打瞌睡恐怕有问题。
男甲：有啥子问题？打瞌睡就是有问题吗？告诉你，它是听我们讲生意听疲倦了，休息一会儿。
男乙：恐怕不是 休息一会儿的问题吧？
男甲：如果你认为休息一会儿解决不了问题，而你又十分爱护它，那你就放开让它多睡几天嘛。它睡够了，自然就醒过来了。
男乙：老师，这鸡打瞌睡应该是有病嘛。
男甲：——大胆！胆敢诬蔑我们XXXX公司鸡有病！我们美国鸡从来不害病！
男乙：老师，话不这么说嘛！我们惯常经验，这打瞌睡的鸡一般都是有病的嘛。
男甲：——你以为你们中国鸡会有害病这种东西，我们堂堂美国鸡就要跟着你们中国鸡学害病这种东西吗？——事情原委我已经告诉你了！它是一时疲劳！你想想从我们美国坐登陆火箭到你们中国，一坐几万里，你说疲倦不疲倦？你懂不懂地球阴阳？懂不懂美国和中国各在地球一边？你们中国白天我们美国就是黑夜。我们从美国本土是出发是半夜三更，到你们中国就是白天了，而你们的白天是我们美国的黑夜，我们美国就要睡觉，我这鸡的生物钟不就一直带到你们中国来了？这正是它晚上该睡觉的时间，你说像这样它怎么不睡？——它正是为了适应你们中国国情，正在积极倒时差嘛。
男乙：——你这鸡啥子倒时差哟？倒时差会鼻孔里滴清水吗？你看嘛——应该是有病的症状嘛！不要买着一个禽流感鸡，我一家人就倒霉了！
男甲：——闭嘴！你胆敢大声说你这鸡是得了禽流感的？——你知不知道危险？现在正查得紧，你是要负国际政治责任的！
男乙：——那它是啥子情况嘛？会要鼻孔里淌清水嘛？
男甲：——有啥子情况？它从我们美国到你们中国来嘛，很可能是太空中风大伤风了。但是这种伤风绝对不是病，它只是一种受冻的症状——它的鼻孔有可能冻伤了。不过这种症状绝不会产生任何问题。像这样的冷冻，你只要把它扔进开水锅里，它流淌清水的现象自然就消失了。
男乙：先生，它的精神也是蔫蔫的呀！
男甲：老兄，你这鸡的精神蔫蔫的面部表情是怎样产生的你就不清楚了。我把根源讲给你：这只鸡还是小鸡崽做流浪鸡的时候，我把它从一只凶恶的狐狸嘴巴里救了出来，替它疗好伤后一直供吃供穿供读书，十七年间我和它亲如兄弟建立起了深厚的阶级感情了。这次准备把它带到你们中国，我和它进行了好好的商量。这东西虽说是畜牲，却是有道德通人性顾全大局的，晓得是为了中美友谊作贡献，迫不得已，还是含着眼泪答应了。但是我也没敢告诉它
