算命（小品）
2012-5-17、歌谱控、人气:（载入中...）
算命先生：测字嘛，这是一门很高深的学问。诸葛亮打黄盖。小菜一碟。
行人：哎呀，没想到大师学问这么高，连诸葛亮打黄盖都知道，诸葛亮为什么要打黄盖。
算命先生：知道赤壁之战不，因为黄盖要投降刘备，这下诸葛亮不愿意了，小样，你敢投降刘备，你来了，不是抢我的饭碗吗。看我七十二变，于是诸葛亮变出来一条双节棍，吼，吼，哈，嘿。就把黄盖给打了。
行人：哎吆，大师的学问太高了，让我想想出什么字，什么字都难不住大斯啊，我得好好想想，大斯，您抽烟吗？
算命先生：我不抽虚。
行人:您喝水吗
算命先生：我不喝尿。您能不能发音标准点，不要把水（shui）念成尿（sui）。
行人：哎呀，呀，呀，呀，呀，这个字好啊，我就出“尿”字。大斯帮我算一算吧。
算命先生：这个字嘛，祖传测字书里没记这个字啊，看来我得临场做秀了。现场磨刀，不光也快。这个字，一个尸加一个水，尸漂在水上，说明，老兄，你死后长江泛滥，黄河决口，密西西比一路向北走，亚马逊一回眸，吓得浑身都发抖。哎呀我的妈啊，我亚马逊输给潘长江了。
行人：大斯，太吓人了，我还是不死的好。没想到我的魅力惊天地泣鬼神啊。大斯，你还是算算我活着吧。
算命先生：那好吧，这“尿”，人有三急是吧，人能不尿尿吗，不尿尿不就被憋死了，到阎王爷那里再尿去吗，人家愿意吗。尿出来多畅快啊，尿出来才能吃进去啊，尿有水啊，水是生命之源啊。有水你就渴不着啊。看来你是渴不着了，呵呵。
行人：那要是屎字，是不是一生就饿不着了。
算命先生：聪明，老兄，不过就这个字我猜你一定受过不少苦。一定憋了不少委屈吧。
行人：大斯，说对了，我这一生受的苦，比牛还多啊。一言难尽啊，我家养着一头母老虎呢。这些年，受尽了跪洗衣板的苦，睡够了沙发，受尽霸权主义的压迫。如今还没翻身。大斯，你一定要帮我想想办法啊。
算命先生：和我家一样，我家养了一头母狮子，但你说我怕过他吗，她算什么，你说这么个大热天还叫我出来算命。容易吗。没关系，听我说，遇上我，问题解决了，我专治疑难杂症。针对男人怕老婆对症下药。老兄想不想在家庭当一把手？
行人：我天天想，夜夜想，年年想啊，你看看，想得我脑袋都比身子粗了。大斯，求求你圆了我这个小小的梦想吧。
算命先生：没关系，小菜一碟。
要钱。
行人：明白，大斯是想%%%%
算命先生：哎，明白就是聪明人嘛。
行人：大斯又要我出字。
算命先生：不是字，是钱，maney!
行人：钱呀！纸的吗。
算命先生：总算明白了。
行人：纸钱啊。
算命先生：我，我，我，我，我，气死我了！人民币，红色的，上边有一百的那东东。
行人：奥。钱啊，不是蓝色的吗，自从上次改版人民币以来我就没见过钱长得啥样，工资卡被老婆收缴了，大斯，大斯您说我该怎么办啊。（下跪）
算命先生：哎，兄弟且先起来说话，二十一世纪的男人，怎么跟猪一样的窝囊。待我给你锦囊妙计。回家就能用上。（掏包）
行人：谢谢大斯啊，熬吆呼呼，这下终于可以大翻身了，大斯，怎么是卫生纸。里面是啥妙计（想打开看看）
算命先生：兄弟，千万不能打开，打开就失效了。到了最危险时候——打开——打开，打开——开！（国歌曲调）。保你一条猪命，为什么用卫生纸，那是因为要伪装，要是被你老婆发现了怎么办。
行人：谢谢大斯啊，嘿，嘿。嘿，再也不用跪搓板了。
算命先生：是啊，估计屁股得开花。
行人：啥？
算命先生：纸擦屁股顶呱呱。
行人：大师好好搞笑奥。
算命先生：回家你就笑不出来了。
行人：大斯能算出寡人前世是什么人吗。
算命先生：这个，请看。（从怀中抽出一个盘子），知道这是什么吗
行人：这不似盛菜的盘子吗？（打量）。
算命先生：这可不是一般的盘子，这叫月光宝盘。上边有字的，看到了吗？
行人：没有，什么也没有啊。莫非都隐身了。
算命先生：学过《皇帝的新装》吗？
行人：没有，皇帝穿新装干吗。
算命先生：（小声）这下好忽悠了，想必你也不知道安徒生是谁吧
行人：安徒生，越南著名小说家。（看着算命先生的手臂）
算命先生：啊。你怎么知道？
行人：大师，你手上写着呢，哎呀，大师，你全身都是学问啊，衣服里里外外都是字啊，大师的学问令我佩服的犹如淘淘粪水连绵不绝啊。
算命先生：奥……哈哈哈哈，一般一般，世界第三，我这才多点学识啊，告诉你，安徒生不是越南的，是澳大利亚的小说家。
